拒绝≠自私，设定你的心理界限

拒绝≠自私，设定你的心理界限

当别人开口要求我们做一件事时，到底是该拒绝还是该接受呢？坦白说，这个问题很难回答，即便是面对同样的事，每个人的看法也不一样，因为个人的评判标准不同，拒绝的底线也不一样。

某电视台举办一场策划会，大家都各司其职地忙碌着，台里刚好有一位实习生，他的事情不算太多，主任就请他帮大家去买盒饭，每人一份，这顿饭算主任请客。没想到，实习生在听到这个要求时，表情瞬间变得很严肃，他很正式地对主任说：“非常抱歉，我不会帮您去买盒饭，我学的是导演专业，来电视台就是想学习这方面的知识，不是来跑腿打杂的。”主任听到这番回答，虽然很惊讶，却也没有反驳。

这件事被曝光后，引发了网络和社会的广泛关注，而各界的看法也不一样。

有人觉得，这个年轻人很有主见，知道自己想要什么，该做什么，活得很真实，也很勇敢，不喜欢的事情就坚定地拒绝，不违心地难为自己。

有人把焦点对准了那位主任，结合自身的处境发表言论：“领导们完全不考虑我们的感受，不管大事小事，我们的分内事还是他的私事，全都吩咐给我们做，我们不是下人，也需要尊重。”

还有人觉得实习生太小题大做了，并且直接拒绝了领导的小要求，缺乏尊敬，也有点自私。这样的年轻人与身边的人交流能力差，很难融入群体和社会，等等。

总之，这个盒饭事件，可谓是众说纷纭。我们很难评论，到底谁对谁错，因为事情总是多面的，不能片面地看问题，而是要从各个角度全面来分析。但通过这件事，我们也会发现一个事实：每个人的处境不同，拒绝别人的界限不同，因而对事情的看法也不一样。

什么是界限呢？简单来说，就是“心理界限”，它能让你能清楚地知道：哪些领域是你的，是别人不能侵犯的；一旦越界了，你就不再是真正的你，以及你想成为的你了。有了这个界限，在面对他人的请求时，你就知道该不该拒绝了。

有些人对“心理界限”心存偏见，会将其跟“自私”联系在一起。有人觉得，拒绝他人，往往就是不替他人着想，是冷漠的态度，这样的人是不会受欢迎的，可能会被孤立。事实上，这是对“心理界限”的误解。

约翰·汤森德博士写过一本书，里面专门讨论了“心理界限”。他说，“心理界限”健全的人，对于生活和他人都有明朗的态度，做事的立场也很坚定，观点清晰，有自己的追求和信仰；相反，生活中没有“界限”的人，恰恰是因为心理没有判断的标准，因而做什么事都举棋不定、态度暧昧，对待爱情、工作和生活，完全没有参考的标准。这样的人在与人交往时，总处于被动的境地，一旦别人态度稍微强势些，他们就会毫不犹豫地妥协和退让。

有一个妈妈独自带孩子出门，在所乘坐的车里认识了一位老太太。老太太要去旅行，身边还带着自己的小孙子。老太太很热情，主动跟这位妈妈交谈，家长里短的，一会儿问孩子的生日、年龄、名字、喜欢吃什么，一会儿又问女人丈夫和家里的情况，做什么职业、收入怎么样、家住哪里？被一个陌生人刨根问底，这位妈妈起初觉得很别扭，但因为不好意思，也不懂得拒绝，就如实回答了。

很快，意想不到的悲剧就发生了。

车到站时，老太太在众目睽睽下拽起女人的孩子就走，女人极力阻拦，引来不少的围观者。可是，老太太对女人和孩子的情况非常了解，大声把详细信息说给众人听，以至于所有人都相信了那位老太太……

故事中的这位妈妈，没有丝毫的防范意识，更没有清晰的拒绝界限，在面对陌生人的盘问时，没有保护好自己和孩子的隐私。倘若她事先在内心设定了一个拒绝界限，自然就会知道什么事情该拒绝，什么时候该拒绝。

设立拒绝界限不是盲目的、随意的，先要分清是非，做到公私分明。在集体中，要严守规则制度，不能做出格的事。然后，以此为基础，维护自己的利益，满足自己的“私”求，让自己活得更好。关于如何对“私”，我们不妨参考美国励志导师奥里森·马登的建议：

“如果一个人有自己的主见，他在任何人面前、任何场合都能够慷慨陈词，表明自己的想法，捍卫自己的利益。相信自己、坚定立场、坚持主张，你不但会让自己活得舒心而且也不会丢掉你的工作；如果你做事毫无主见，你在生活中就会瞻前顾后、畏首畏尾、胆小怕事，活得不自在，很憋屈。如果没有主见，你往往也会过低地估计自己的能力，害怕失败，不敢果断行事，因循守旧，在工作中很难有创新和突破。所以，缺乏主见的人在生活中常吃亏，在事业上难成功。”

奥里森·马登清楚地告诉了我们该如何设定拒绝的界限：当你在集体中时，要跟很多人产生关联，此时你要有主见，坚定自己的立场。因为，你坚守的是自己想要的东西，它体现了你的心声、你的愿望、你的尊严、你的价值，这些都是值得你去追求和捍卫的。