部长的小猪

[前南斯拉夫]努希奇

圣诞节前，我买了头好漂亮的小猪。全家人一个挨着一个地摸它，都叫声：“哎哟！”我第一个摸，第一个叫“哎哟”；其次是我的妻子；再其次是我的岳母，我的小姨子，我的孩子们和厨娘。大家你摸一下我摸一下，你“哎哟”一声我“哎哟”一声。

除此之外，我听从岳母的忠告，把神父请来给小猪举行牺牲前的净化仪式。在这一切都做妥当之后，我们方才安下心来做日常琐事。

岳母在脖子上贴止痛芥子膏，身上围着毯子，坐在炉边，小姨子边做边试赴舞会穿的白色长裙；妻子给孩子们洗澡，帮他们把缠得不像话的缠头布巾缠好，然后和平素一样，把生土豆切成片，贴在头上治头痛。厨娘穿上我的旧靴子去抖地毯，我在刮胡子。

就在这安宁闲逸、每个人都忙着各自的事情的时刻，厨娘一头闯进来，直嚷：“小猪跑了！”

我们不约而同地从各自的角落发出分不清是说什么的叫声，拔腿就向外冲。我连帽子也没顾上戴，脸上尽是肥皂沫，脖子上还围着毛巾，奔在最前面。后面跟着我的妻子，头上贴着土豆片。她后面是围着毯子、脖子上贴着止痛膏的岳母和穿着舞会长裙的小姨子。小姨子后面是用扫帚武装起来的厨娘。我那两个“小傻瓜”，头上缠着头巾也跑在后面。

我亲自指挥着这支队伍，敌人一路败退，我们顽强地向前推进，无一伤亡。只有岳母在路上丢失了脖子上的止痛膏，妻子丢失了头上的土豆片。尽管如此，这支队伍的士气仍然很旺盛，勇敢地向着胜利飞速前进。我们就这样一连追过了贝尔格莱德的两三条街道，直到敌人躲进一家院子。我不失时机地发出果断的命令，并改变了战斗队形。我把重炮，也就是我的岳母，安置在院子的大门口，把山炮——我的妻子和小姨子摆在院子里适当的地方，控制住整个地盘，让厨娘守住后方即厕所旁边；把步兵——缠着头巾的孩子布置成一条散兵线；我本人则亲自进行侦察。

我们坚信一定能获胜。不过，在任何战役中，哪怕一点点最微小的意外情况都可能致命地影响战斗的结局。果然不出所料，围墙上有个洞，小猪钻了出去，躲进另一家住宅。这就意味着，继续采取军事行动已不适宜。

我们从战场上回来，仿佛拿破仑的军队从莫斯科败退下来一样。我低着头走在前面，我的队伍垂头丧气地跟在后面……而就在另一幢住宅里，有人正摸着我的小猪在喊：

“哎哟！……”

正在我绝望地等待过圣诞节的当儿，外面传说内务部部长先生的小猪也逃跑了。你想，这是多么不幸！部长先生在圣诞节也没有小猪吃了。这么说来，部长先生的命运和我的命运有了某种共同之处，这可大大地安慰了我。

不过，部长是不会像我那样追小猪的。他只是拿起电话拨一下，找贝尔格莱德警察局：“喂！喂！我的一头小猪跑了。”

各位，请设想一下各位警察分局的局长，设想一下所有的警官，他们都在想些什么。你想，这件事恰好又发生在圣诞节之前，而在新年前通常总有人被提升官职。可想而知，每个当官的无不在暗自思忖：“嘿，就凭这只小猪，满可以捞它一级！”

于是大家都行动了起来。瞧，市区分局的局长出动了，后面跟着一个手捧小猪的宪兵。他们直奔部长先生的家。

“部长先生，我有幸向您报告，我全力以赴，亲自出马，很快就找到了您的小猪。”

不一会儿，瞧，伏拉察尔区的分局长也动身了，后面跟着一个手捧一头小猪的宪兵。

“部长先生，我有幸……”

没过20分钟，萨瓦玛尔区分局的警官也来了，他身后的宪兵捧着第三头小猪。

已有三头小猪在部长先生家的院子里哼哼地叫了。同样，已经有3个当官的在想着晋级。正在这当口，第四个当官的也从多尔绍尔区来了，后面跟着一个手捧小猪的宪兵！

“部长先生，我有幸向您报告，我亲自找到了您那逃跑的小猪。”

过了不多时，一辆车子驶到，车里走出托彼乞捷尔区警察局警监，后面跟着一个手捧小猪的宪兵。

“您看，部长先生，您的小猪竟逃到托彼乞捷尔区去了，但我一下就把它认出来了。这回可跑不掉了。”

另一位当官的从巴里洛尔区来到这里，后面跟着一个手捧火鸡的宪兵。是啊，找不到小猪，找只火鸡也好，反正都一样，总不能因为这点小差别而落在自己的同事后面。

在我过节没吃上小猪的同时，部长先生家中，有各区送来的小猪在不住声地哼哼叫着，每个区都有个分局长在等着新年升官。

但愿我也能当上这么个部长，也有只小猪从家里逃跑。那时，我就把这件事通知各州的警察局。