灵活应对友情危机

灵活应对友情危机

生活中有许多人抱着“有事有人，无事无人”的态度，把朋友当做受伤后的拐杖，复原后就扔掉。此类人大多会被朋友抛弃，没人愿意再给他帮忙。他再去施恩，大概也没人愿意接受他的情。

张小姐有一个“要好”的朋友小晔，是她高中时的同学并且她们又考入同一所大学，毕业后又进入了同一家公司。进入公司后不久，小晔就因为表现出色被晋升为部门主管。有人说：地位高了，人就会变。这话在张小姐眼中一点也不假。小晔自从上任后，再见到张小姐，就没有以前那么热情了，有时就干脆装作没看见。日子久了，她们就疏远了，但小晔有时也会突然向她寻求帮助。

出于同学一场，张小姐总是尽心尽力、竭尽所能地去帮助对方。可事后，总是觉得自己被对方利用了，但又由于自己心肠太软，只能把苦水往自己肚里倒。偶尔，她会把这些事情告诉其他朋友，大家都劝她放弃这份友情，这种人不值得交。当张小姐下决心与她分开时，小晔伤心地流下泪，因为她除了张小姐竟没有一个朋友。

这真是一个两难的事情！

一个没有人情味的人，是永远玩不了“施恩术”的。比如，给人帮助不能过于“挑明”，以免伤人自尊；施恩于人不可一次过多，否则会成为对方的负担，双方再难维持关系。而这种没有人情味的人只会用“互相利用、互相抛弃、彼此心照不宣”来推挡，而不去深思人情世故的奥秘之处，所以无法达到人情操纵自如的境界。

周恩来在人际交往中就很有人情味。在长征途中，当时任民运部部长兼政委的杨立三，坚持亲自给重病的周恩来抬担架。他和同志们在饥寒交迫中，抬着周恩来走出沼泽泥潭的草地后就累病了。19年后，杨立三去世了，身为国务院总理的周恩来坚持要亲自给他抬棺送葬。

1937年6月，周恩来在峡山遇险，护卫他的十多名警卫战士光荣牺牲。事后，周恩来和另外三个虎口脱险的同志合影留念，周恩来在照片背后写上“峡山遇险，仅余四人”。这张照片一直珍藏在他贴身的衬衣口袋里，直至病逝才被人发现。

“滴水之恩，当涌泉相报”，这就是周恩来人格魅力的源泉。难怪在举行遗体告别仪式时，安卧在鲜花丛中的周恩来的遗体，被群众团团围住，群众的泪水竟把地毯洒湿了一米多宽的圈。难怪周恩来逝世时，会出现十里长街送总理、长夜无言、天地同悲的动人一幕。

生活中，为了避免出现张小姐与其朋友小晔之间的友情危机，一定要学会理智地处理人情关系。具体应该注意以下几点。

1．与朋友建立共同的兴趣爱好

有时候共同的爱好、兴趣，也可能成为彼此交情的纽带。比如，都爱下棋，在路边棋场相识，成了棋友；都爱垂钓，在湖边相遇成了钓友……这样共同的东西把彼此召唤到一起，在共同切磋中，便结下了友情。某军校外面有一条清幽的小路，早晨常有人到这里跑步锻炼。一位姓王的教员和一位姓高的教员，每天跑步之后都在这里相遇，然后一起散步，边走边聊天，由一般的寒暄到互相的了解。并且两个人都爱好写作，少不了交流体会和看法，彼此虽没有物质的交往，只是一种信息和思想观点的交流，但依然有很强的吸引力，都觉得受益匪浅。时间长了，共同语言也就越来越多，形成了习惯，不管春夏秋冬，都会不约而同地准时到这里会合。后来，老王调到北京后还经常打电话来问候，保持着密切的联系。

2．与朋友在一起，多“泡苦水”，少显示优越感

人们在一起共事时，大家同舟共济，共同的命运把彼此连在了一起，只要采取合作的态度，互相支持、互相帮助、互相关照，是最容易产生感情认同的。特别是在困难环境中，彼此相依为命、共渡难关、情谊深厚，可能情谊将终生难忘，交情也就更为牢固。比如，当年不少知识青年从城里到乡下插队，几年中大家一个锅里吃、一个炕上睡，哪一个人受了欺负，大家一起为他鸣不平。如此心心相印的共同言行，必然转化为了深厚的感情，铭刻在各自的记忆中，尽管日后分散在天南海北，做着各自的工作，但谁也不会忘记这段交情。

共事时间长固然可以形成深厚的交情，但有时相处时间并不长，只要同心协力、相互支持、彼此关照，就能引起对方的好感，同样也可以建立难忘的交情。有这样两个军人，一个在司令部当参谋，另一个在政治部当干事，平时并没有什么交往。有一次部队拉练，他们两人作为工作组成员被分到了一个连队。部队每天要走百里路，行军路上，他们互通情况，收集材料，一起帮助连队组织好行军；为解除战士行军的疲劳，他们还轮流做宣传鼓动；脚上打了泡，每到一地，他们就互相帮助为对方挑泡；他们买了吃的，还一起分享。就这样，行程千里，圆满完成了任务，两个人也结下了深深的交情。20年后，当了部长的参谋到外地开会，还专门绕道到某陆军学院去看战友。两人见面，忆起当年一起行军、分吃一只苹果、一起追野兔子的情形，别提多高兴了。你看，十天的交情，记了一辈子。

3．放弃“一次性交际”的心态及行为

在某些“实用型”人物的眼中，所谓的“人情”便是你送我一包烟，我给你几块钱，就像借债还钱，概不赊欠。这种一次性的交际行为看似洒脱，实则包含了太多的困惑与无奈。诚然，受助者也许在短时间内不愿再次开口求助，而实施援助行为的一方其实也没有必要固守“事不过三”的古训，当人家确实有困难而无能为力的时候，尽管你已经帮助过他，尽管他不好意思向你开口，但作为知情者，你不应无动于衷，而不妨再次主动伸出援助之手。事实上这种“后继有人”的交际行为更能够赢得大的“人情效应”，即使受助者一时无力给你回报，但你的行为风范，你的崇高秉性，已被更多的人所知晓。

天下没有一次性的人情，是人就有良心，凭良心远比凭计谋更容易获得人心、积累人情。有时我们说，做人要方圆一点，并不是在处理人际关系时要多耍心眼，多动脑子，整天想着怎样从别人那里捞到好处。从严格意义上说，这种人根本不懂交际，他要么利用别人，要么被别人利用。方圆就是要使自己灵活应对自己的人际关系，其宗旨是建立、维护一段友情。

什么人都可以成为朋友，但并不是什么人都可以成为好朋友。有的人与你交朋友看中的是你的钱，有的人看中的是你的权，有的人看中的是你的慷慨。有的人可以做生死之交，有的人可以做事业之交，有的人可以做点头之交，有的人只可以做酒肉朋友……如果不加以区分，分别对待，在许多时候，你将会受到他们的伤害。

A、B两个年轻人在旅行中相遇，他们无话不谈，而且他们之间有很多共同的话题。一路上，他们很开心地谈论着，就像老朋友一样。

A说：“我们已经是好朋友了，我们以后应该互相帮助。”

B说：“是的，朋友是一生中最重要的财富。”

一会儿，他们就到了一片丛林中。正谈笑风生的时候，突然从远处走来了一只大黑熊。A大叫一声“不好”，连忙爬上树去，但B不会爬树，赶紧喊A，让他拉自己一把。但A好像没有听见似的，一个劲地往树上爬，根本不理会他的喊叫。

黑熊越来越近，B见状，急中生智，只好躺在地上装死。黑熊看见地上躺着一个“死人”，用鼻子在他的身上闻了几下，就晃悠悠地走开了。

看见黑熊走远了，A才从树上下来，很疑惑地问B：“刚才黑熊在你的耳边干什么了？”

B说：“黑熊跟我说，交朋友要分等级，并不是什么人都可以成为好朋友的，只有分清楚等级，才可能少受伤害。”

交友不慎的例子太多了。一些职场上的人，在一些人的吹捧下、在一些酒桌上、在一些私下的场合，结交了很多的朋友。但这些朋友中，很少不是冲着你的权力来的。他们会千方百计地通过各种关系结交你，然后通过不同的手段套牢你，以通过你手中的权力为自己谋得更大的利益。很多人就在这样的情况下，落入了朋友的圈套，最终害得自己身败名裂。说到底，这还是没有将朋友分类，区别对待的结果。

要把朋友分类，不是很容易的一件事情，因为人都是有主观好恶的，所以很容易将真正的朋友理解成狼心狗肺，而将那些一肚子坏水的人当做可以推心置腹的好人，甚至将一头狼看做是一只小白兔。但我们还是不能因此而放弃将朋友分类，我们可以随时调整这个分类，以使它更适合实际情况。

要把朋友分等级，对于感情丰富的人而言比较难。这种人往往在对方还没有将自己当做朋友以前，就先把对方当作了朋友，早就对他们投入了很深的感情。而且，对把朋友分等级的行为，他们觉得会有罪恶感。

但还是得分等级，为了自己的安全，为了自己的成功，为了不至于被朋友所伤害。到了一定的年纪，你自然就会冷静下来，理性地看待朋友关系。那时，就不用克服什么障碍，自会进行分类了。

对朋友的分类，也可以简单化，只分成可深交级和不可深交级。

可以深交的，你可以与他无话不谈；不可深交的就应该保持一定的距离。就像是客人来了，你将他们请进客厅；推销员来了，你让他们站在门外一样。

当你失意的时候，你可能不需要将朋友分等级，因为那时你的朋友可能会变得很少，能与你保持关系的朋友，也是很不错的朋友；当你得意的时候，以前门前冷落车马稀，现在是熙来攘往，络绎不绝，这时就是你应该将朋友分分等级的时候了。

不论在什么时候，能将你的朋友很准确地分出等级，是避免因为朋友而造成伤害的最好方法。