理性应对别人给你的难堪

理性应对别人给你的难堪

没有一个人能免于被数落，但是许多时候让我们无法承受的是，你亲耳听到这些话从别人的嘴巴中蹦出来。这时，最理智的回应不是恶语相向，或是立刻还以颜色，而要有理有据地去改变对方，直至他感到理亏。

有两位外科医生为一个外科手术大伤脑筋，于是他们不得不中断手术。这时，一位受过高级训练的护士向这位外科医生建议：“为什么不试一试呢？”其中一位外科医生大声回答她：“因为我们记得你上个礼拜漏记了一位病人的病史。”那位护士羞得满脸通红，无言以对。

有个人，在饭店用完餐后，为了表示受到良好招待的谢意，给饭店招待留下了20美元的小费，而他的妻子却收起了这笔钱，大声说：“招待得并不好，吃饭时总是唠叨我们太难侍候，所以，不值得给这笔小费。”这个人只得怏怏地溜出饭店。

生活中我们都很熟悉这类淘气式的反派角色，他们往往是你的朋友、同事或爱人。在公开场合他们搂着你的肩，告诉人们你曾经有过的一次错误或失策，或者指出你拥有堪称“饭桶”的笑料，使你感到刺痛。如果你因此而发火，他就会说他只不过是跟你“开个玩笑”，并且说你太过敏、缺乏幽默感。对于这类不期而遇的人际交往中的遭遇，有两种不同的处理方法。

一种是消极地抵御，或是因无地自容的羞愧而无言以对；或是愤怒的感情暴发声色俱厉地反抗。这会对你良好的公众形象带来损失。

另一种是积极地应对，利用这类不利的交往信息获得良好的交往得益，不但能有效地抵御寻衅者的行为效果，而且能赢得人们更多的尊重和欢迎。

华盛顿大学社会学家爱德华特·格劳斯曾对交往窘迫研究了多年，他指出遭到公开的羞辱当然不是一件好事，更不是一件可容忽视的琐碎小事。当因羞辱而受到感情伤害时，大多数人会失态：发火、口吃、脸红。但你应该有另一种选择——保持理智，控制情绪。

不要花很多时间陷于烦恼而要理性地分析：“为什么这个人要侮辱我？”有些人蓄意使你感到窘迫，是因为他在心理上觉得受到了你的威胁，或是为了报复在他感觉中你曾做过的对他不利的一些事。另有一些人则仅是出于一吐为快而在不经意间羞辱了你。

对此，过多地去猜测这类人有什么不良动机的做法，在实际上不一定正确，因为对方很可能是不明白你会因此而受到伤害。当你向他指出这类失言的非礼之举时，这些出于好意的却拙于表达的人通常是会立即向你致歉的。

当然，究竟如何来应对这类窘迫的遭遇，得看当时的具体情况。如果你的老板或上司在同事们面前指责你，而且很可能下次还会这样做时，你可以用以下的话来应对这种情况，从而以冷静的自信来维护你的自尊：“我们是否能单独探讨一下这个问题？”

同样，如果受到配偶或好朋友的这类伤害，与其回敬以挖苦式的讥讽，倒不如平静地向他说明，你感到受到了他的伤害。如果他继续使你感到窘迫，你可以向他进一步表示你将失去对他的信任。这种应对能力充分显示了你的魅力与高超的感情控制力，使傲然的对方感到相形见绌，从而反省自己的言行。

当有些人第二次有意羞辱你，使你感到窘迫时，你也许需要采取更严厉的措施。有时你必须当场阻止他，对他说：“看来你是有意让我感到难堪，能否告诉我这是为了什么？”或者对他这样说：“你看来很烦恼。是否有些什么使你不愉快的事情呢？”这种应对能表现出你的不失于人的理智、不难于人的良好素养，从而赢得旁人的尊重，获得对方的认同，改变他的消极心态，改善与增进双方的关系。

在现实中，不管你采取什么态度，最重要的是切忌发火发怒。失态只能让寻衅者占上风，而且会招致更深的敌意。