思维：你交往的分寸感，决定你能走多远

思维：你交往的分寸感，决定你能走多远

文/蔡垒磊

人活一世，漫漫数十载，总免不了同其他人打交道。既然打了交道，就分打好和打坏，有时今天刚跟他一见如故，明天就跟他有嫌隙、交恶。为何我们经常处理不好同他人的关系？很多人就如同苦思冥想的求道者，苦寻妙法却始终不得甚解。

每个人都是移动着的“火把”。当你靠近时，既能照亮他人，又能给他人带去温暖，但如若靠得太近，则会汗流浃背，乃至灼伤彼此。打篮球时有个圆柱体规则，每一位队员都有权拥有他所在的地面以及上面的空间组成的圆柱体，一旦侵犯就是犯规。在人与人的交往中，也有犯规。我们要学会的，就是誓死捍卫自己的圆柱体，同时切莫把手伸入他人的圆柱体内，保持好那个恰如其分的距离。

01

划清自己的界限。

每个人都该有自己的界限范围，可以很大，也可以很小，但不能没有。如果没有，意味着他人可以随意侵入你的领地烧杀抢掠而不会有任何后果。

划清界限意味着你给自己的领地筑起了一座高墙，我们有时候也将其称为“原则”。高墙以外的公共区域，是交流区；高墙以内的私人区域，是警戒区。要捍卫自己的警戒区，你需要端起自己的枪——说“不”。

这个社会上会有很多人教你说“不”的艺术，告诉你要如何委婉地表达，如何为对方保留足够的面子，如何解释自己并非不想帮忙等。不，这些说辞只会让对方以为有转圜的余地，从而不停地说服你，当对方最后发现无论如何也无法让你就范时，他的内心会更加反感。“早知道就不跟你多费口舌了，浪费我这么多时间”，他只会这样想。所以，你只需说“不”，带点礼貌但无须太过谦卑。你需要懂得，在你自己的领地范围内，你无须经过对方允许才能拒绝。

界限是无时无刻不在动态调整的，并非一成不变。小时候别人调侃我们某个缺陷的时候，触及了我们的界限，但长大后再提起，我们可能渐渐没那么在意了，这就说明我们在这件事上的界限范围往里缩了，我们留给他人可供交流的区域变大了。

在人与人的交往中，在平行交流或实力不明的情况下，多数人都想争得一定的话语权与优势，因此，我们经常会在不知不觉中不断试探他人的界限范围。当触碰到他人的警戒区，察觉到对方的抵触心理时，我们会暂时退出，然后在潜意识中画上一条警戒线，人与人之间的交流区就是这样被建立起来的。

多数人的目的都只有一个，那就是在保证和平的前提下，尽可能为自己争取到更多的利益。比如开车，在没有隔离栏的路上，新手通常会尽量往右靠，但驾校师傅会告诉你，这是不对的，你该尽可能往中间靠，这样才能在跟对面的车的博弈中占得更多的自由空间，避免在避让时撞到最右侧的非机动车或行人。

交往同样是类似的博弈。虽然你的界限一直在动态调整中，但每一个时刻，你必须清晰地知道，自己当下的界限在哪里，什么时候我们可以谈论些什么，什么事情我们可以互相分享，还包括什么情况我们能允许接受他人的帮助。

02

尊重他人的界限。

如果说划清自己的界限是我们在交往时拥有安全感的先决条件的话，那么尊重他人的界限则是维持交往的重要因素。前者是让自己保持愉悦，后者是让他人感到愉悦，只有同时满足这两个因素，有质量的交往才能长时间地维持下去。

尊重他人的界限看上去很简单，很多人也是如此以为的，但事实可能并非如此。在同陌生人的交往中，我们很容易就能做到尊重他人的界限，因为那个时候我们还不熟悉彼此，我们足够谨慎，我们保持着足够大的安全距离，这也是为什么建立一段浅关系总是容易的。但在熟络了以后，甚至是交往的频次很高了之后呢？我们越走越近，我们的工作、生活的交集越来越多，尤其是当我们自恃对对方还有过一点恩惠的时候，我们是否还能控制住自己不踩过界呢？这样的人凤毛麟角。

根据对自己的界限和对他人的界限的态度，我们很容易就能将身边的人分为以下四类。

占便宜型人格就是“你的就是我的，我的还是我的”，多说无益，对这类人应敬而远之，就不要继续交往了；老好人型人格常见于某些公司同事，对人和气，人缘好，但很容易被人当作情绪垃圾桶和保姆，长久下去，会作茧自缚而死；共享型人格常见于好兄弟和无心机的七大姑八大姨，他们通常非常热心地帮助你，也很容易踩过界，入侵你的私人空间，虽然他们真的没有坏心，但长久相处也会令人不自在。

真正的高效交往来源于两个拥有独立型人格的人之间的交往，他们从不以爱或关心的名义踩到对方的界内，而是只在公共区域进行交流、合作；他们会询问对方的建议，但从不对对方的决定进行干预；他们会请求或接受对方的帮助，但从不会为帮助对方而过度牺牲自己。这种交往距离是刚刚好的，是温暖而有安全感的，是独立而又负责任的。

03

每个人都只能对自己负责。

年轻人看到这里，可能会想起一些过往被父母道德绑架时的情形，小时候被父母翻看日记，高中毕业被父母要求填报某个自己不太喜欢的专业，大学毕业被安排进了父母指定的单位，娶（嫁）了一个父母喜欢但自己无感的对象，而这一切只源于父母说“我关心你，我是不会害你的”。于是，他们开始感觉到，父母模糊了彼此的界限，该给自己圈定领地了。然而，他们似乎忘了，正在开的车子是父母给的，孩子是父母在贴钱养的，甚至住的房子也是父母掏钱买的。

所谓独立型人格，并非只在对自己有利的时候才出现，这样就很容易在更长的时间跨度中成为占便宜型人格。如果你想在交往中保持人格独立，就必须先清了自己身上的“债务”，同时摒弃一些错误的价值观，如“好朋友就该不分彼此”“夫妻之间就该没有秘密”“父母的话就该无条件顺从”“孩子有需求就要想办法满足”等。

你必须首先明白，每个人都是一个独立的个体，每个人都无法体验他人的快乐与痛苦，每个人都没法替他人做出决定，每个人都只能对自己一个人负责。

每个人都是一个独立的个体，每个人都无法体验他人的快乐与痛苦，每个人都没法替他人做出决定，每个人都只能对自己一个人负责。

孩子三四岁了还抱在手上，上了小学还在喂饭，恋爱的年纪都到了还在管能不能恋爱。为什么有些人30多岁了依然在啃老？因为父母一直在替他负责，以至于他已经没有能力和担当为自己的人生负责了，他们之间的界限早已模糊得无法分割。同样地，当父母失去了另一半想再找个老伴时，在这样的成长环境中长大的孩子往往会横加干涉。当你理直气壮地提出“这是我自己的事”的时候，对不起，你已经失去了资格，因为你的事从很久以前就已经是孩子的事了。

我们听许多人呼吁过要捍卫自己的尊严、梦想和信念，可曾有人提醒过你要捍卫自己的人生？如果将人生比喻成解题，你最该做的，就是别去解他人的题，同时也别让他人解你的题。首先，题被他人解了，肯定会丢失本该属于你的乐趣；其次，你们拿的根本不是同一套题，每个人的答案也都只能写给自己。

当我们学会只对自己负责时，我们就能准确把握好同他人的距离，分清什么是自己的事、什么是人家的事。独立且尊重他人的独立，是文明社会的潜规则，也是维持长久交往的圣经。