自我：不作死你就不会死

自我：不作死你就不会死

文/极乐

01

我问过很多“作死”的人：“你们到底为什么这么作？”

大多数人都会这样回答我：“我知道自己这么做是错的，但是我控制不了自己，情绪一上来就完全没有任何理性了，只想发泄或者让这件事情停止。”

比如，较轻的“作死”：一个女孩曾经和我讲，每次男朋友因为一点小事惹我生气，我就特别想要他哄我，虽然可能哄我是没有用的，事后想想也会觉得他有他的道理，但是他必须，一定，以及肯定，要哄我！

又比如下面这位作得很严重的：

我们试着创设这样一个场景。一个男生很爱自己的女朋友，起码他自己是这么认为的。他在街上吃午饭的时候，无意中看到女友和一个男生走进了电影院。其实，他有很多次机会走上去问一下是怎么回事，但是他都怂了。

男生安慰自己看错了，吃完饭就匆匆忙忙回家了。到家之后，男生越想越不是滋味，越想越痛苦，他觉得女孩背叛了自己。

他开始给女友打电话，但是一直都是无法接通。他认为女友是故意的，故意不接他的电话，却与他人私会。

不知道打了多少个无法打通的电话后，男生决定与女友分手，一定要分，因为他感觉自己受到了莫大的侮辱。

女友终于回电话时，男生开始破口大骂，完全听不到女友在电话那头的解释：他是我弟弟……

前情细节补充：男生单亲，小时候，母亲和别的男人跑了，父亲把他放在奶奶家，奶奶在他十五岁时去世。

02

这种场景算得上作死的极致了。对于这个案例，我做了一个详细的精神分析。我称这种状况为“十字围杀”，如图：

由“女友和其他男生出去看电影”引发男生吃醋，吃醋引发了被侵犯的感受，这种被侵犯的感受非常类似于童年时期母亲扔下他离开时他的感受，于是，分离感被触发；分离焦虑带来强烈的不安的感觉；最后焦虑和急躁形成。这时，男孩就陷入“十字围杀”的境地了。

如图，横向代表意识层面，男孩一般的内心语言是这样的。

愤怒、仇恨部分：我对她这么好，她竟然如此对我。我付出了这么多，收获的却是背叛！

愧疚、自责部分：今天我只顾自己打游戏，没有陪她，所以她和别的男孩出去了，我不够优秀，成绩和家世也不好，我还不上进，我知道错了，我一定改。

愧疚、自责与愤怒、仇恨开始交汇：是我不够优秀，是我对她不够好，可是她怎么能这么无情，说和别人在一起就和别人在一起？我恨她，但是我不能失去她。她对我很重要，我都愿意改，为了她我什么都愿意，我愿意为她付出。可她呢？她什么都不和我说，背叛我，还看不起我……

愤怒与自责是两种矛盾的情绪，愤怒引发对外攻击，自责引发对内攻击。当两者同时存在的时候，对内攻击和对外攻击都变成了一种不合理的方式，这就使得我们的情绪无法释放，只能被深深地压抑。

纵向代表潜意识层面，男孩在这部分是没有语言的，却有两种无法用语言表述的情绪：被抛弃的分离焦虑感，未来我无法获得幸福但是我却渴望幸福的矛盾感。

过去，妈妈离开了自己，爸爸离开了自己，奶奶离开了自己。对男孩而言，他觉得自己注定被抛弃。当男孩觉得女孩也要抛弃自己的时候，妈妈离开时的痛苦、爸爸离开时的痛苦、奶奶离开时的痛苦会在那一刻一起涌来。

男孩一直觉得自己的未来会是不幸的。遇到女孩之后，他以为有改变的可能，但是她的“背叛”再一次告诉了他血淋淋的真相，未来的不幸已注定，再怀有希望只有以失望为结局。

男孩想割裂自己的过去，也不愿迎接自己的未来，但是现在将会消失。现在消失，也就意味着所有行动力都消失。

最终，过去、未来和现在的两种矛盾情绪——四部分交汇，男孩最终被打败——我无能力改变令自己痛苦的现在。

03

现实中，每个人都有不一样的过去、不一样的伤痛。很多人一定会问，怎么脱离这种“十字围杀”的情绪境地呢？怎么让自己在这种情绪来临的时候不再“作死”呢？

我可以给你以下三个建议。

1．你可以开一条路。积极心理学相信每一个人都有自我实现的渴望，只不过是现有的环境使得我们无比压抑。我们所要做的是通过自己的行为为自己努力创设一个适合我们的环境，相信自己并且积极行动。

2．用精神分析的方法化解过去的痛楚，不再使用糟糕的方式对待自己。如果过去的你曾被糟糕地对待过，你一定积累了很多自己没有能力改变的痛楚。为了让自己脱离痛苦，你心里会一次次地重复过去的情境，希望自己能够走出来。

我们需要找到自己内心的渴望，了解曾经的自己希望被怎样对待，然后，学会这样对待自己。

3．认知行为疗法可以帮助我们有效了解认知与情绪之间的关系，在意识层面帮助你理清思路。尽管我们自己知道有些认识是错误的，但是我们无法改变。因为我们怕疼，我们不敢承认自己错得那么严重。你可以尝试写一些日记，站在旁观者的角度去观察自己，去细致地体察自己的每一个想法。用书写的方法把情绪和认知隔离开来。或者，你也可以尝试借助别人的力量把自己从这种痛苦的情境中带出去，这个人可以是你的朋友、信任的长辈、新的恋人等。

04

以上方法都需要专业知识的帮助，这里我推荐两种自我疗愈的方法。

恋爱是一种亲密关系。想保持彼此互相了解的可能性，就要不断地探索对方。

A．焦点转移

一个人的生活是复杂的，有学业、感情、朋友、娱乐……但是，当一件事情对我们冲击过大时，其他事情都会变得不重要了。如果试着用上帝之眼俯视，我们都能看到，自己只是和女友之间的关系出了问题而已，你的英雄联盟账号没出问题，你的小伙伴等着你去玩儿，你还有不错的学习成绩。

所以，当你在情绪上感到无比痛苦的时候，请告诉自己：我并不痛苦，而是在和女友的关系上感到痛苦。

我尝试过很多焦点转移的具体方法。

如跑步，这种方法确实非常有效。但是，一般人往往需要有人监督和鼓励才能坚持下去；除此以外，聊天、倾诉或者独自旅行也有转移焦点的作用。

还有一个效果好很多的方法——养狗，不是养猫，不是养兔子，是养狗。如果有可能的话，我觉得养猴子的效果可能比养狗的效果更好。

如果你选择养狗的话，最好选择聪明一点儿的大型犬，比如牧羊犬，这种狗运动量极大，它会逼着你运动。

之所以选择养狗，因为陪狗玩儿很消耗体力，关键是这件事蛮有意思。别人听你说话说多了会烦，但是你越和狗说话它越开心，它可以给你积极的回应。如果说旅行的最大作用是可以让人换一个视角看世界，那么换成狗眼看世界是一个非常好的选择。

B．观察自己的生活，以事件——人的方式了解自己

在我的观察中，心理强度较低的人都有一个特点：预设得特别早。

“老公回家晚了，一定是出去鬼混了。”

“同学们在讨论我，一定是说我不好。”

“刚刚面试官看了我一眼，肯定是我回答失误了。”

……

人的成长过程是互相联结的，由最初的一个点发展成无数的联结，如下图。

所以，如果你连当下这个点都想不清楚，那一定是因为上一个点、上上一个点出了问题。

比如，一个男生载着女友闯了红灯，交警将他们拦下来，开始男生想认栽，而女生在背后拼命教唆男友和警察正面对峙，男生碍于面子，也不愿意接受警察20元的罚款。最后男生和交警发生了冲突，动手打了交警，被交警叫来的警察拘捕了。

就闯红灯这件事而言，大家都觉得这个女孩作到死。其实在这一点上，女孩自己也想得很清楚，但是这个点会被其他点影响。女孩的父亲比较懦弱，不能保护母亲和自己。所以，她们母女经常被别人欺负，小时候她们家开小店，经常被警察欺负，母亲老是责怪父亲太软弱。当交警拦下男生的那一刻，女孩的这种记忆被勾起。其实，她一直处理的是记忆里面的那件事。

所以，要想不作，就要多了解自己。每一刻的我们，都有着漫长的过去，当情绪来的时候，不要急着让情绪消失，观察那一刻的自己，像记忆里面的谁，回溯的过程也是焦点转移的过程。

05

那如果我们的恋人或者家人有“作死”的问题，我们应该怎么办？

首先，你要解决由他的“作死”引发的你的情绪。

记住，你能够处理的只有你的情绪。我时常会接到一些家人有情绪障碍的朋友的求助，他们希望我告诉他如何对待他们，但是，我经常告诉他们方法没有太多作用，因为在那一刻，他们做不到。如果这是一份试卷，里面有一个问题：你女友跟你说：“我就是想生气，你哄我不一定有用，但你一定要哄我。”你会如何回答？

我想，这应该很容易吧？但是如果在你们有矛盾期间，你的女友跟你说了这句话，你会怎么做？哄她会变得很难吧？

其实，这两种状况的差异就是：此时此刻的你有没有情绪。

如果你现在是烦躁的、不安的、被攻击的，你就无法运用一个理性的应对方式。成熟的男女都是优质的伴侣，并不是因为他们懂得更多手段，而是他们更难被别人激发不好的情绪。

那如果不好的情绪已经被激发，我们如何调整不好的情绪？教你一个简单的办法，你可以这样告诉自己：他的情绪不是由我引起的，他不是在攻击我，而是在释放内心的痛苦。我不需要为他的痛苦负责。但是我爱他，所以我愿意陪伴他一起承担这些痛苦。

其次，你需要去了解对方。

我们都看过，电视剧里，女主很爱男主，但是她经常怀疑男主不爱自己。作为观众的你很清楚男主爱着女主。圣诞节那天，男主和女主约会，女主发觉男主有点儿心不在焉，于是，女主的不安全感被激发了出来。结束约会，两人分别时分，女主明明想给男主一个甜甜的吻别，但是她却装作很生气的样子，甚至不说再见就走了。这种情况下，电视剧里的男主都会跑上去，在背后抱住她，哄她。然后，一段浪漫甜蜜的背景音乐响起。

然而，现实生活中的男主大多会觉得女主无理取闹，莫名其妙。

电视剧里的理想男主永远了解女主是怎么想的，但是现实生活中的男友很难了解到自己的女友心里到底是怎么想的。

恋爱是一种亲密关系。想保持彼此互相了解的可能性，就要不断地探索对方。了解对方的内心是恋爱关系里最重要的任务。

因此，当你的恋人反常的时候，先别急着下结论，请耐心地多问一句：“我感觉你的情绪有点儿不对，可以告诉我是什么原因吗？”

最后，你要学会表达你的感情。

如果你的恋人此刻正在歇斯底里地大哭，怎样最快地让他停止哭泣？怎样让他从悲伤的情绪中解脱出来？

我们往往会说“你不能……”“你不要……”其实，这种方法适得其反，你应该告诉他：“看到你现在这么痛苦，我特别痛苦和自责，我无法让你永远快乐，我很不安，我怕失去你，我怕我自己做得不够好。”

在恋爱关系中，“作”的目的只有一个：我希望用我这些行为引发你内心的情感，我需要用你被我引发的情感，证明我是被你爱着的。

所以，如果不想看到对方在感情里“作死”，就要让对方察觉到你的感情，他会从你的感情里面寻找自己被爱着的痕迹。

表达情感有一个非常实用的公式：描述客观事实+我的情感+我的什么需求引发了我现在的情感+我现在的需求。

举个例子，男孩生气了，选择用冷暴力的方式对待自己的女友，女孩可以这样表达：

你现在不和我说话（描述客观事实），我感到非常孤独和不安（我的情感），我很爱你，很喜欢你陪伴着我的感觉，这种落差让我难过（我的什么需求引发了我现在的情感），我很希望你能和我聊一聊，告诉我你的想法（我现在的需求）。

我们都会在感情里慢慢成长。不管是恋人、朋友、家人，总会有彼此不理解，甚至无意中给彼此带来伤害的时刻。在这些时刻里，不要逃避，请给自己和对方多一次机会，多一点耐心，去体察造成误会、伤害的原因，并积极地弥补、改善。你会收获一个更好的自我，一段更亲密的关系。