优秀不是被爱的原因，而是被爱的结果

优秀不是被爱的原因，而是被爱的结果

在过去的很多年里，我一直被这两个字绑架着——“优秀”。

想来，这跟个人的成长经历有很大关系。

读书的那些年，我一直是班上的佼佼者，每次考试都会努力获得一个傲人的成绩，然后把它呈现在家人面前，看他们喜笑颜开的样子，听他们给予我肯定与赞美。作为小孩子，我感到无比荣耀，外界的认可也让我感受到了自我存在的价值。

然而，我并不知道，这其实是一件很危险的事。因为在不知不觉中，我把优秀与被爱联系在一起了。有一个念头深深地在我脑海里扎根：别人喜欢我，是因为我成绩好，我很懂事，我从不惹麻烦……为了获得别人的喜爱，我要变得更加优秀。

接下来会发生什么，相信大家多半能够猜得到，因为很多人都和我一样，是沿着与之相似的轨迹走过来的。我开始对自己有了一种近乎偏执的、严苛的要求：要优秀、做好人、有教养、多学习；与之对立的就是：不能落后于人，不可以犯错，不能有怨言。如果做不到，我就会焦虑、恐慌、郁闷，因为害怕自己会不被喜欢、不被接纳、不被认同。

这是一条艰难的路，让我吃了不少苦头。我会极力把自己最好的一面呈现出来，哪怕偶尔有委屈，有不满，也会悄悄藏在心里，拒绝暴露自己的脆弱和自卑；为了避免犯错，我宁愿把手边的机会让给他人；一旦做不好某件事，内心的自责会折磨得我彻夜难眠。

这种模式也影响到了亲密关系，我会觉得，另一半对我的喜爱，有很大程度上是因为看到了我身上的闪光点。我会小心翼翼地跟对方相处，害怕对方看到我的不足，甚至在对方做了一些让我不开心的事情时，也强忍着情绪不表现出来。

直到有一天，我因为工作的压力，陷入了低迷中。我在他面前哭了，觉得自己没有把该做的事情做好，我有一种强烈的挫败感，认为自己糟糕透顶……那一刻，我可能是压抑不住了，也承受不了，以至于做好了“他看到我歇斯底里的样子后会离开我”的准备。

但是，我猜错了。他很平静地听我诉说了自己的感受，然后安慰我：“我们都得承认，自己只是一个普通人，没有超能力，身体和精力都有极限。谁都会有疲累的时候，这不是错，你需要给自己放几天假，休息一下了。”

现在的我再回头去看当时的自己，真是感慨良多。

那时的自己，只懂得优秀会赢得他人的欣赏，却不晓得优秀无法建立亲密关系。

亲密是什么呢？是你觉得这个人喜欢你，爱你，只是因为是你，而不是因为你的任何其他因素。在他面前，你相信自己是被接纳的，哪怕你有缺点；你相信自己是被欣赏的，哪怕你呈现出了最狼狈的一面；你相信自己是被允许的，哪怕你做错了事、说错了话。

真正的亲密，是在对方面前，呈现真实的自己，而真实本身就是有好有坏的。

过去，那种根植于内心的功利性审美，让我不敢有一丝一毫的懈怠，让我始终紧绷着神经，努力呈现自己最好的一面。当然，它也给我带来了一些益处，比如进入好的学校、获得更高的报酬，但弊端也是不可估量的：它让我形成一种错误的逻辑思维，把优秀当成了最重要的护身符，习惯性地用它来定义自己的价值，并在内心落下了一个巨大的缺口：真实的我不配爱，只有优秀才配爱。所以，我不断逼迫着自己优秀，用来打消心中的战战兢兢。

那一次的经历，对我产生了一些触动，但要说彻底改变，还不太现实。成长这件事，总是很缓慢的，可只要意识到了，就有了改变的切入口。

在亲密关系中，理想化的破灭是关系加深的开始；对于自我成长，理想化的破灭也是向内认识自己的开始。就像现在，我对暴露自我脆弱、承认自己是个普通人这一事实，恐惧感降低了很多。而当我不用刻意去压抑一些东西的时候，活得也就轻松了一些。

现在的我，深刻理解了一句话：“优秀不是被爱的原因，而是被爱的结果。真正的优秀动力只有一个，就是在被爱与被欣赏中，感受到自己的特别与珍贵，并发自内心地努力。”

这份被爱与欣赏，是针对真实的自己，而不是一个理想化的自我。

每一个真实的我们，都配得上被爱，也配得上这世间美好的东西。我们追求和享受一切好的事物，因为我们本身就值得。我们让自己变得优秀，变得更好，也是因为舍不得让那么好的自己变得颓废和沉溺。这，才是我们变优秀的健康动力。