寻找真正的归宿感

寻找真正的归宿感

我对城市没有太多好感，但阴差阳错定居于此，我努力寻找着城市的诗意，来为我的心寻找一丝慰藉。

霓虹灯？它只是见证着城市的成长，无暇顾及于此的个人，它只是从侧面印证着路漫漫、人匆匆。

没有结婚前，我曾想数次逃离这里，寻找着属于我的“大理”，这种想法说得美好一些叫作心灵追求，说得现实一点叫作逃避。无论我给它什么样的定义，我都不可能这么做，因为要活着，至于活着的方式放在现实面前很无奈。所以我只能暂时告别城市的喧嚣，在节假日到“荒郊野外”进行有氧呼吸。

等生活随着个人的拼搏好些的时候，我也做不到“捐款而逃”，因为这里还存在着“理想抱负”，我突然在思考我是不是太贪心了，更或者说我的身心是不是存在“人格分裂”？

我总觉得我的生活缺少什么？是我冷落了城市，还是城市冷落了我？

开着车在城市里穿梭，无心于风景，有心于这个城市的过客，一个人的脸上写着或失落或焦虑，两个人的脸上写着或甜蜜或无奈，一群人的脸上表情太复杂，也看不清。

就在那一刻，我觉得自己不属于这个城市。

这种矫情的话只适合说给最亲近的人听，所以在认识乔之后，我把这话告诉了乔，乔说在认识我之前，他也没有归属感，尤其对于他身处异乡来说更加没有，尽管他在这里买了房、买了车。

他说他也曾想过离开，他说即便离开他也不可能回家，很简单的理由——工作。

原来，我们一直都在这个都市流浪，我们都在寻找一个家，后来我们组建了一个家，吵吵闹闹、忙东忙西，生活中的很多事都很没有意义，但我们却乐此不疲。

我们正在悄无声息享受着生活，跟生活品质无关，而是生活中那些小事，小到不值一提，但我们却津津有味地争辩着。

我没有勾勒过我未来的日子，对于未来，我无法用理性去描绘，所以关于现在，我谈不上有多好或者有多坏，我只知道至少比从前好。

每当我回想起曾经拖着疲惫的身子自己打开那冰冷的开关、看着如冰窖一般的陈设，有一种莫名的压抑。而现在，至少我回来的灯光已经将房子暖透了。

“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。”

另一层含义。

有一段时间，乔常常加班到半夜，而那段时间治安不好，他再三叮嘱晚上不要出去随便乱逛。

我又不是小孩子，我心里暗笑。

一天，我去超市买东西回到家的时候，才发现钥匙落在超市柜台上了，于是又返程回去拿钥匙，等我再回来的时候，我看到乔，很惊讶：“你不是在加班吗？”

乔抱着我：“吓死我了，我看家里的灯没亮，我以为你出事了呢！还好，你没事。”

“你不会打电话吗？”

“你带电话了吗？真是，你什么时候能改改你那丢三落四的毛病，还有，以后把你的手机电充满，我天天查岗。”

……

后来，我才知道，乔加班到10点，都会开车经过楼下，然后在楼下看我们家的灯是不是亮着，以此判断我是不是在家，这心机……太重了。

那一次，我深刻领悟到一个灯火、一个归宿，端着一杯咖啡，欣赏着“万家灯火”，我想这是都市最美的风景。

归宿感，常在我的字里行间、唇齿之中提及，但归宿，当我大脑中浮现这两个字时，心微微感动，多么贴切的字眼儿，平时我们常用“家”来温暖这个字眼儿里的每个人，而“归宿”让身心在“家”这个字眼儿中尘埃落定，从此便无所畏惧了。