聪明女人说好话

聪明女人说好话

说话要讲究态度

三毛是一位优秀的华人作家，虽已过世多年，但她的作品却一直畅销不衰，她的作品陪伴许多人做过迷惘的青春时期。就是这样一位优秀的作家，年幼时，也被老师粗鲁的话语深深伤害过。

三毛小时候语文特别好，数学却天生短腿。每次考试，数学都不及格。为了不让父母和老师失望，三毛把数学课本里所有的练习题全背了下来，在一次数学测验中，三毛出人意料地拿了满分。数学老师无论如何都不相信这是三毛的真实成绩，不屑地说：“数学蠢材怎么可能一下子成了数学天才，肯定是作弊了！”三毛直言不讳地回答道：“作弊对我来说是不可能的，就算你是老师，也不能这样侮辱我。”老师气坏了：“好啊，既然你是这么厉害，我倒要看看你的能力！”于是，老师单独发了一张没讲过的方程式试题给她，结果可想而知，三毛当场吃了鸭蛋。

这件事情对三毛伤害很大，从此，她休学在家，自闭了七八年，并且因此养成了悲观、敏感、孤独的性格。

中国有句老话——病从口入，祸从口出。三毛就是“祸从口出”的受害者，试想，如果那个老师说话前能够多加考虑，或许这件事就不会在三毛心中留下阴影，不会使三毛的性格里悲观和敏感的成分占了大部分。

所以，一个人说话，一定要讲态度讲方法，没有好的态度，再好的口才，也不会得到认可。

一个说话态度良好的人，往往更能展现个人的魅力和气质，也更能赢得倾听者的好感。人际交往中，一个人与人谈话时的态度往往决定了这个人的受欢迎程度，和颜悦色、谦逊友善的人总能打动人心，处处受欢迎；傲慢无礼、冷漠虚伪的人常常被人反感。

美国前总统华盛顿竞选时遭到了佩思的反对，华盛顿说了一些不敬的话，生气的佩思一拳将华盛顿打倒在地。部下见状，准备帮长官出气，却被华盛顿制止住。第二天一早，佩思收到华盛顿的便条，约他在一家酒馆见面。佩思以为华盛顿要找他决斗，就欣然前往，到那里才发现，华盛顿准备了酒水当场向他道歉。华盛顿说：“佩思先生，我知道昨天我是不对的，你已经在某种程度上得到了满足。如果你认为到此可以解决的话，那么请握我的手——让我们交个朋友吧。”华盛顿的真诚打动了佩思，两人紧紧握手。从此，佩思从华盛顿的反对者一下子成为华盛顿的支持者。

华盛顿无疑是一个聪明人，他低姿态的言语，真诚的态度，使佩思感到自己很有颜面。华盛顿由此多了一个有力的支持者，可见，说话时，态度和善，不仅能够化敌为友，而且可以使自己从中受益。

客家人有句老话，说“人情留一线，日后好相见”。说得很在理，日常生活中，很多尴尬的局面往往就是由于我们自己不讲究说话态度，咄咄逼人造成的。不给别人留有回旋的余地，一下就撕破对方的脸皮，也彻底断了双方交往的后路，这绝不是明智的做法。无论何时，我们说话的时候都要提醒自己，要给自己留余地，使自己可进可退，这好比在战场上一样，进可攻，退可守，使自己处于主动有利的地位。

明代著名语录集《菜根谭》中讲道：“御事而留有余，不尽之才智，则可以提防不测之事变。”意思就处理事务时留有余地，就可以冷静地应对无法预料的变化。待人办事如此，说话更是如此。

例如，一位中学生，在外玩了一整天，突然意识到这样做是不应该的，于是暗下决心：回家后一定好好学习，以后不这么疯玩了。谁知，刚进家门，还没来得及开口，母亲便劈头盖脸一顿训斥：“你又到哪里野去了？你看看都几点了？数学考那么差还不抓紧用功！还站着啊？还不快去复习数学，看你将来还考得上大学！”

“哼，上大学，上大学，我就不信不上大学就混不出人样！”

受逆反心理驱使，一气之下，儿子又跑出了家门，母亲的几句话换来的就是这样的结果。

谁都知道，母亲是爱孩子的，但怎样才是真正爱孩子，恐怕很少有人知道。上面例子我们看出来，这个母亲也是爱儿子的，爱得很深。她担心孩子考不上大学，而在现有的一考定终身的背景下，考不上大学就意味着孩子没前途，所以母亲着急地让孩子赶紧去做功课，可惜，这个妈妈只想到了自己如何关心孩子，却没想到自己孩子也有觉悟和悔改的心。这种情形在很多妈妈身上都出现过，她们把自己孩子当成不懂事不明理的孩子，却忽视了自己也有不明理的时候。以致不等孩子开口，一副咄咄逼人的架势，几句吃了炸药一样的言语，使孩子无法接受，赌气出走。

要知道，克制是一种涵养，无论你多生气，在说话前，一定要想想，自己话一旦出口，可能引来怎样的后果。如果你是站在挑衅者的角度，那这番话尽可能还是不要说出口。虽然有时候实在克制不住，说了一些不该说的话，能够及时弥补，但说出去的话泼出去的水，很难一下子收回，也很难在短时间内把对方内心的怒火熄灭；因此，我们在生活中，即使是自己占理的时候，也不要咄咄逼人，那样会给人得理不饶人的印象，很难做到让人心服口服。

学会做个会倾听的女人

所有的女性，都喜欢“说”，为什么喜欢说？因为女性都爱唠叨，都有交流和倾诉的欲望，我们渴望自己的思想、自己的行为、自己的成绩，得到别人的好评、社会的赞赏。既然连我们自己都喜欢“说”，那么要想学会说话，就要先学会倾听，因为先学会了倾听，才能吸引听众，才能让我们的交流对象，有站在我们的对面，和我们说话，听我们说话的意愿。

而且，要学说话，肯定先要听别人说话，只有听多了，才会知道什么话该说，什么话不该说，各种话该怎样说。一个好的学习者，应该是一块海绵，学习说话也一样，要不断地汲取别人谈话时的优点，拿来主义的用来完善自己的话语。

有这样一个故事，在一个仓库里，几个人把一块手表掉了，大家竭力寻找，却怎么也找不到，后来……后来一个小孩，在这几个人休息的时候，来到了仓库，他趴在地下，找到了那个手表，因为他用耳朵听到手表滴滴答答的声音。

早在1924年，美国国家研究委员会，组织了一个很有名的心理实验。由研究委员会的心理学家及各方面专家组成的研究小组，以美国芝加哥郊外的霍桑工厂为研究对象，开展了一系列的“谈话试验”。霍桑工厂是一个制造电话交换机的工厂，虽然这个工厂具有较完善的娱乐设施、医疗制度和养老金制度等，但员工仍然愤愤不平，生产状况也很不理想。研究小组的研究课题就是：生产效率与工作物质条件之间的关系，研究方法中较为重要的步骤就是“谈话试验”。这个课题开展了两年多，在这两年多的时间里，专家们找工人个别谈话两万余人次，并规定在谈话过程中，专家们必须耐心倾听工人们对厂方的各种意见和不满，并做详细的记录，而且，对工人的不满意见，不准反驳和不准训斥。

这一“谈话试验”看起来未免有些偏颇，然而却收到了意想不到的结果：霍桑工厂的产量大幅度提高。究其原因，就是因为工人们长期以来，对工厂的各种管理制度和方法有诸多不满，无处发泄，而“谈话试验”，让他们的这些不满，都发泄了出来，从而是他们感到心情舒畅、干劲倍增。后来，社会心理学家将这种奇妙的现象称为“霍桑效应”。

在现实生活中，“霍桑效应”普遍存在，如果你能做到认真地倾听别人的倾诉，别人自然会对你抱有好感，进一步向你袒露心迹。只有这个人愿意向你坦诚不公地交谈，你才能够真正成为他的交谈对象，进而通过谈话，促进你们之间的情感交流，最终达到谈话的目的。这也就是为什么我们在难过的时候，想找人唠唠嗑；我们在开心的时候，想找人分享，就是因为我们是群居动物，我们需要倾听者，让我们的心理得到满足。

很多心理医生都说，其实病人来看心理疾病，最想得到的并不是心理治疗，而是倾诉对象。大部分病人上来就条理不清喋喋不休地说，这个时候，不要试图打断他们，因为他们来看病，就是来看他们堆积在内心的那些垃圾，那些伤害，让他们把这些对心灵无益的东西统统倒掉，也就会慢慢清醒起来、开心起来，心理疾病也就不再成为影响工作和生活的疾病了。

在对话中也一样，如果在对方试图讲话的时候时经常打断他们，哪怕是接过话茬讲述与对方谈话内容类似的情形，也容易打消对方的谈话欲望。对方会认为自己得不到理解，产生交流上的孤独感。

所以做一个倾听者，是学说话的前提，“霍桑效应”存在于各种不同的谈话对象的交谈中。心理学家通过研究表明，每个人在说话时，都有首位心理定势，即每个人都有首先要把自己想说的话说完的心理需求，直到他把自己的事情滔滔不绝全部说完，他的首位心理定势得到了释放，他才会转而听取你的意见。所以，假如你想让对方接纳自己的意见，就必须先学会倾听对方讲话。当对方的首位心理定势得到了释放和满足，他就会在潜意识里认为你尊重他的意见，进而产生想和你继续沟通的欲望。

最会说话的人，都是最会倾听的人，当年舌战群儒的诸葛亮，在他的意见遭到反对时，在别人故意激怒他时，总是耐心地听对方把话讲完，然后进一步请教对方重复其谈话中的某些观点和理由，接着还会询问对方是否还有别的什么事情要说。等对方全部说完之后，才逐字逐句地反驳对方，这样，就能够消除对方的抵触情绪，也才能够让对方心服口服。

千万别哪壶不开提哪壶

如果留心观察，我们会发现身边有很多这样的女性朋友，她们说话张口就来，想到哪里就说到哪里。可是做自己和没有礼貌往往就是一线之差，如果哪壶不开提哪壶，净说一些别人不爱听的话，就会撞到“火山口”上，引起诸多麻烦。

想要把话说好，就千万不能哪壶不开提哪壶，因为每个人都会有自己特别敏感的话题和不远示于人前的伤口，如果触碰到了这些话题，会出现许多意想不到的恶果。

首先，会在有意无意中伤害到别人。比如有这么一个事情，说是有位长得较胖的中年妇人走进一家服装店，促销小姐对她说:“大娘，你太肥了，我们这里没有您可以穿的衣服。”这位太太正想反驳，小姐又加了一句:“其实老了还是胖一点好。”然后这位夫人气得拂袖而去，并且把这件事告诉了身边的朋友，从此都不再光临这家服装店。人到了中年经常会发福，故事里的中年妇人也许正为此而不愉快，却偏偏被促销小姐这么一说，可不是被伤害到了爱美之心，气不打一处来吗？

其次，会给别人留下粗俗而且没涵养的印象。不提那壶不开的水，本身也是对谈话对象应有的尊重。有些人爱好八卦，喜爱传播些小道消息，成天东家长西家短，通过揭露他人的缺陷隐私来博得关注。《论语·雍也》里有一段话，说：“质胜文则野，文胜质则史，文质彬彬，然后君子。”意思是：质朴胜过了文饰就会粗野，文饰胜过了质朴就会虚浮，质朴和文饰比例恰当，然后才可以成为君子。可见说话过于直率了就是粗俗野蛮。我有个男同学，第一天上选修课，发现旁边的女生很漂亮之后就像与人搭讪，于是就拿正在上课的教授来调侃，和对方说：“这个教授的口音真奇怪，肯定是从哪个穷乡僻壤来的。”对方看了他一眼，满脸涨红的丢下一句“他是我爸爸。”然后立刻换了座位，远离了他。虽说我这位同学说的是实情，但是用教授的口音来调侃，不但没有和美女搭讪成，还碰了一鼻子灰，可谓是吃到了不会说话的苦头。

最后，这也可能失去别人的信任，对长远的人际关系产生负面影响。人际交往是一件很微妙的事情，如果连自己的嘴巴都管不住，说明这个人容易冲动，丧失理智，那么别的事情也一样管不好。同时也会因此得罪一些人，到头来被别人给小鞋穿也就不足为奇了，因为被你说话冒犯的那个人有一天也许就会站到你的敌对面，伺机报复你。如果你有位正在闹离婚的女同事，你却和她聊：“你先生很好吧？”那么无论是有心还是无意，你都触到了别人的底线。若是不知情，还有可能从此成了这位同事眼中的讨厌鬼，自己却还茫茫然不得要领。因为她或者以为你是在可怜她，或者以为你在嘲讽她，或者以为你了解到了她家里的什么比较私密的实情。总之，你给她留下了很不好的印象，不论是对人或对事都让人受不了，于是你们的人际关系就出现了阻碍，她会不再想和你来往。

对于这些，有的人可能会拿我就是直率，说话比较直，大大咧咧来当作自己的借口。诚然，就心理学来说，直率是人性中最为本质的部分，孩子的天真也表现为他们的真实、不做作，所以会有童言无忌一说。但是另一方面，作为成年人，直率往往是不容易被接受的。因为成年人都经历过世俗的熏染，别人会认为你说话做事都是伪饰过的，是口蜜腹剑的。

许多事情，你仗着自己性格耿直，直接就说了，虽然实话实说并没有错，但问题是我们说话要考虑很多，包括时间、地点及对方的接受能力等等，若是说话不经大脑，就容易祸从口出。因为这类人说话时往往只看到了表象，只为一吐而快，从而忽略了别人的心情、立场和苦衷，按照台湾的说法这类人就是“非常诚实有点毒”，非常容易伤到人，十分让人头痛，总是无意中伤害别人，把人弄得下不来台却毫无察觉，怪他吧，他是无意；不怪他吧，又屡次让人恼火。比如年轻的女同事化了妆来上班，这类人会直接说这里不该化成这样，那里不该弄成那样，弄得人家心情大坏。买了新衣服来高兴地询问大家的意见，他会说款式太过时，害得别人失去了穿新衣服的好心情。所以别说你“性格直率”，也别说你“口无遮拦”，直率并不是你口无遮拦的理由。