期待你变好的，一定不是当初放弃你的那个人

一个朋友失恋了，准确来说，还没有开始就结束了。

她十分痛苦地对我说，尽管知道这个人哪里都不好，自己就是喜欢他；明知道他就是跟自己玩玩，她也愿意付出一切。但却被他拒绝了，她特别痛苦，很不甘心。

一阵痛苦过后，她做了一个决定。说要去报英语班，去健身房锻炼，让我给她推荐书单，要让自己变得更好。还幻想，自己变好之后一定可以让这个男孩子后悔伤心，甚至回心转意。

她态度坚决，我无法反驳。

只是不断感叹，世上并没有未完成的故事，只有未死的人心。

上小学的时候，我喜欢过一个男孩子，他长得极其清秀，穿衣服也很好看，头脑聪明，那么难算的数学题他每次都是写几行公式就能算对。

他坐在我前排，我每天坐在后面通过45°角盯着他立体的轮廓看，而他却只看得见一个留有娃娃发型的女生，那是我们班长，穿得也很好看，成绩也很优异，他们被安排坐在一起考试的时候，就像是一轮闪电浮现在我眼前，时刻都在刺痛我幼小的心灵。

我知道，这个男孩子不喜欢我，喜欢班长，原因是我曾捡到他写给班长但未送出去的小情书。他夸她聪明、能干、好看、多才多艺。我一边读一边把这些词语对应到自己身上来看，发现都是跟我相反的意向。

尽管如此，我还是忍不住鼓起勇气去跟男孩子表白了，结果那时情商堪忧的他直接回复我说：“谢谢你，但是我有喜欢的人了，我喜欢好看的优秀的女孩子……”

我被伤透了心，于是把泄洪般崩溃的心情写在日记本里，我立志要让自己成绩变得优秀起来，也要穿好看的衣服，不再像平常撒丫子在操场上跟男生疯玩，要淑女起来，让他后悔。虽然，那时候我并不懂后悔意味着多大的深意。

从此我像变了个人似的，早起晚睡，随时抱着书看。直到毕业那天都没好好抬头看他。

我和班长都考进了市里最好的初中，男孩去了外地更好的学校。一年一年时间过去，我慢慢也成了学习委员，学期末在几百人的大会厅上台领奖学金，后来我考到北京，参赛领奖好不快活，时间已经把记忆洗刷得不成样子。

很多年后一次回老家过年，偶遇到这个男孩，我们寒暄了几句，他告诉我说高考失利之后，去了本地一所不太好的大学，现在在当地找了份稳定的工作。我也客气地跟他寒暄，说了说自己看上去还算光鲜的经历。从他那些被岁月打磨的灵气全无的眼神里，我看不到丝毫悔意，我也一点没有期待这份情绪。

不禁感叹，首先是爱情使你忘记了时间，然后是时间让你忘记了爱情。

读大学时，我曾经死乞白赖地喜欢过一个人。

但却被嫌弃不够好看、太幼稚、没有独立生存的能力。我用了两年时间，用尽全身心的力气把自己变得看得过去、成熟起来、有独立生存能力。

我甚至感到兴奋、激动，以为将自己变成了这个人口中美好的样子，这个人就会用另一种眼光看待自己，而对那份眼光的期待伴随着一种复杂的情绪，是后悔、是惋惜，甚至是可不可以从头来过。

然而当我满怀信心地把这些年，足以证明我已经变好的东西发过去时，多年处心积虑盼望的事情并没有发生，等来的却是杳无音信。

有人说，爱情不是愚公移山，也不是铁杵磨成针，在表态之后，得不到回应，在明知不可为的时候放弃，是最优雅明智之举。

一直以来，我觉得喜欢一个人，或者爱一个人，最可怕的状态就是“不甘心”，因为如果对一个人，或者一件事情掺杂了这样的情绪进去，那么它就不纯粹了。

如果是为了“不甘心”而去继续追随这个人，即使追到了，你也得到了短暂的慰藉，于是你甘心了，但结果会好吗？

你只不过是在平复自己心里面一种非常不健全的小情绪而已。这种不健全的小情绪就类似于，小的时候你妈本来答应给你买一个娃娃头雪糕，而突然因为你把碗打了，或者做错了一道题，于是你和娃娃头雪糕失之交臂。

你觉得痛苦、惋惜、不甘心，你不断地追问自己一个问题，不就是把碗打了吗，不就是做错了一道题吗，凭什么剥夺我吃娃娃头雪糕的权利。

回到对一个人的情感问题上，你的心理活动也许会是，不就是你没那么喜欢我吗，不就是我之前欲拒还迎过你吗，凭什么现在说不喜欢就不喜欢，说走就走了。你不甘心时，希望得到他、拥有他、占有他，就像是你期待吃到一个原本应该吃到的娃娃头雪糕一样。因为你只是觉得，本来应该是你的，或者本来应该是你拥有的。

但是，这世上又哪里有什么事情叫作本来应该呢？本来应该中的“本来”就是一个过去时态虚拟语气的感叹，对不存在或者未发生的事情抱以念想并且日思夜盼，不觉得可笑吗？

不甘心往往伴随而来的另一种情绪就是，“要变好”。

似乎我听到、看到的所有在恋爱关系当中不顺利，没有如愿以偿的人，最后在痛哭流涕之余，都会甩出来这样一句话：“哼，我要把自己变好变强，等到有一天，他回过头来看的时候，让他后悔去吧！”更有甚者，还会一边描绘这样的情景——他跪求的场面以及他怅然若失的神情。

但是冷静下来细想一下，就会发现这里面存在着多么不成熟的主观臆断。

如果一个人最开始就没有想接受你的意思，凭什么就觉得，你把自己变好了，他会高看你一眼呢？如果你挖空心思把自己变好、变美、变漂亮，单单只是为了让他后悔，这个动力是不是太没有说服力了？

如果一个人在不接受你的那一刻，已经重重地伤害过你了，那你为什么还要把之后自己一切好的、快乐的事情和变化都要跟他联系在一起呢？

是不是若干年后，你把自己变好了，回过头去看到他却成了一个“矮穷挫”，你就开心了？如果他并没有成为“矮穷挫”，反而是更好，甚至比你还好，那你是不是还要削发下一个十年，再立地成佛重新修炼？

其实，很多时候在恋爱这件事情上被对方拒绝了，多巴胺分泌出来这种叫作“不甘心”的情绪因子，多是因为被“打脸”了，觉得羞愧了。这就特别像两个不势均力敌的人在街上吵架，突然强的那一方扇弱的那一方一巴掌，弱的那一方一时间无法反击，但是碍于情面和对自己心里的安抚，他会说一句：“你等着！”

等什么呢？等着弱的自己变强、变猛，一巴掌就能把一个人扇晕过去，然后让原来那个强者后悔，当初不该打这个弱者一巴掌。

你觉得这样成立吗？没准等到弱者把肌肉练出来的时候，强者都不记得这码子事了。

感情也是一样，你兢兢业业把自己打磨成一个更好的样子，却是为了等一个不在乎、不珍惜你的人对你进行一番评判，然后等他后悔。不觉得，这样做比你当初就扑倒在他脚下还要作践自己吗？

所以，不管你爱过多少人，不管你爱得多么痛苦或快乐。最后的目的不是为了学会怎样去恋爱，也不是为了去等待那毫无价值的怜惜和悔意，而是学会怎样去更爱自己。

记住，期待你变好的人，一定不是当初选择放弃你的那一个，而是在这个世界某个时空角落，跟你一样，在将自己变得更好的那个人。

借用《神曲》中的一句话——如果爱，请干净地爱，把爱情献给爱情。